Depuis l'Antiquité, un mythe nous met en garde contre les conséquences mortelles d'une trop grande contemplation de soi : Narcisse et son amour mortel du soi. Le Caravage est peut-être le peintre qui a le mieux représenté cette fascination séductrice d'une personne qui devient tellement enchantée par son propre reflet qu'elle se noie et se transforme en fleur. Aujourd'hui, c'est la meilleure représentation de notre société, qui a remplacé la vie par des images.

Quatre-vingt-quinze millions de photos sont téléchargées chaque jour sur Instagram, selon les données du réseau lui-même. Beaucoup d'entre elles, comme sur d'autres plateformes, sont des anecdotes sans la moindre importance : « Moi, mangeant dans ce restaurant », « Moi, avec mon meilleur ami », « Moi et mon chien », « Moi, seul » ; le « je » majuscule est devenu une image fractale creuse. Si chaque chose que nous faisons est suffisamment importante pour être partagée dans le cyberespace, rien ne l'est. Mais cette société nous oblige à être des entrepreneurs de nous-mêmes, à nous vendre, à nous auto-promouvoir, car le narcissisme « est le don de soi pour être vu et pour être regardé », comme l'affirme la psychanalyste Constanza Mayer.

Cette image que nous projetons vénère les salles de sport, les sourires forcés, les traitements de beauté, l'esclavage de la mode, consomme des expériences avec une anxiété boulimique (expositions, films, séries, voyages, gastronomie...). Rien qu'en Espagne, le commerce de la beauté rapporte 9 250 millions d'euros et exporte plus que le vin, les chaussures ou l'huile d'olive. Le pays est le deuxième exportateur mondial de parfums et le dixième de cosmétiques. Le corps comme symbole, comme valeur ajoutée sociale, comme emballage et comme design publicitaire.

Dans leur essai The Epidemic of Narcissism, les psychologues américains Jean Twenge et Keith Campbell comparent l'origine du narcissisme à un tabouret à quatre pieds. D'abord, l'éducation permissive où chacun apprend à occuper sa place sans se soucier des autres ; ensuite, la culture de la célébration instantanée ; après, l'internet et les réseaux sociaux ; enfin, le consumérisme et l'argent facile, qui font croire que tous les rêves peuvent devenir réalité.

Le narcissisme prend des dimensions tellement disproportionnées que rien d'autre ne compte que soi. « La véritable tragédie de Narcisse n'est pas qu'il soit tombé amoureux de lui-même, mais qu'il ne voit pas l'autre ; l'autre devient un objet qu'il utilise à sa guise, il cesse de le voir comme un égal, comme un être humain », explique le psychologue Rodolfo Acosta. Les conséquences sont terribles.

« L'égoïsme forcené dédaigne l'amour et les liens sociaux, il rend impossible l'établissement de liens avec les autres, car si rien ne manque, non pas dans le sens du besoin mais dans le sens de l'absence de quelque chose, il reste peu de place pour les liens et l'amour des autres », poursuit Mayer, qui met en garde contre le risque : « L'exaltation d'un ‘moi fort’ comporte le risque de la mégalomanie, comme on le voit chez les dirigeants politiques, qui sont élus pour leur audace à valoriser l'individualisme forcené dans les coordonnées de la loi de la jungle, et le totalitarisme comme système, qui exclut la différence et la diversité entre les personnes, en favorisant la ségrégation ».

Si les autres sont absents, parce que nous les avons bannis de notre intimité, nous ne pourrons pas nous demander comment changer le monde, préoccupés seulement de nous raconter sans distance critique. Nous nous retirerons de la vie publique pour nous tourner vers des préoccupations purement personnelles.

L'amour, antidote

Le narcissisme en tant que pathologie a été décrit par Freud. L'estime de soi, ou « narcissisme sain », cette vision bienveillante de soi qui permet de déployer ses talents et qui s'obtient avec l'attention et l'affection des autres, est une chose, mais le narcissisme, « un rapport exagéré et pathologiquement surchargé à soi-même », selon les termes du philosophe coréen Byung-Chul Han, en est une autre. Il affaiblit l'idée de collectif.

Le narcissisme survient lorsque la confiance dans le « tu » est défaillante. Le sujet sera son seul gardien et son patron absolu. Il n'a besoin de rien, ni même de personne. « Ce fantasme d'autosuffisance dénote une grande fragilité et un immense manque. Il n'est pas vrai non plus qu'il n'a pas besoin des autres : il a surtout besoin de leur reconnaissance et de leur admiration », souligne Acosta.

Le narcissique se sent exceptionnel, important, unique. Mais en réalité, il ne l’est que pour ceux qui l’aiment. L'amour, c'est aller à la rencontre de l'autre. Si l'on reste replié sur soi-même, il n'y aura pas de possibilité de relation, ni d'affection véritable. Il faut du temps pour construire des relations, et cette société, dans laquelle l'immédiateté et le profit priment, nous prive de ce temps.

Zygmunt Bauman nous rappelle que l'engagement est nécessaire pour qu'une relation dure, même si celui qui s'engage sans réserve risque d'être lésé en cas de rupture. Mais nous l'aurons vécu. La société actuelle ne permet pas le deuil, la trêve, la parcimonie qu'exige l'important. « Aujourd'hui, l'exaltation du moi est encouragée. Si l'individu a confiance en lui, il est censé progresser, réussir. Cette position conduit à l'abandon de l'intérêt pour les biens communs, pour les autres, pour tout ce qui n'est pas soi, et cela se reflète dans les sphères familiale, sociale et politique. Le narcissiste génère la paranoïa de se sentir géré par un autre qui veut lui prendre ce qui lui appartient, c'est là que réside le danger narcissique », explique la psychanalyste Carmen Bermúdez. Cette structure paranoïaque, qui se méfie de l'autre par défaut, qui nous maintient toujours aux aguets, voire nous invite à attaquer en premier, est entretenue par le narcissisme.

Un monde de miroirs

Dans les années 1970, le sociologue américain Christopher Lasch avertissait déjà dans La culture du narcissisme que la névrose et l'hystérie qui caractérisaient les sociétés du début du 20e siècle avaient cédé la place au culte de l'individu et à la quête fanatique et insatiable de la réussite personnelle. « Pour la personnalité narcissique, seuls comptent les droits, ses droits, ce qui peut conduire à la perversion de faire du mal aux autres pour le plaisir de les voir soumis », explique Francesc Sáinz, psychanalyste et professeur à l'université de Barcelone. C'est pourquoi l'intolérance à la frustration est liée au narcissisme.

Si l'autre n'existe que comme un miroir qui nous renvoie une image grandiose de nous-mêmes, s'il devient une valeur logistique, il y a un manque de sensibilité aux besoins et aux désirs des autres, une incapacité à aimer et à respecter l'autre en tant que différent. Le narcissisme entraîne un « minimalisme moral », selon les termes de Lasch.

Les sociétés dans lesquelles les citoyens sont encouragés non pas à satisfaire leurs besoins mais à consommer modifient la perception de l'ego, créant un monde de miroirs. Une culture dont l'axe est la consommation engendre le narcissisme, « non pas parce qu'elle nous rend ambitieux et sûrs de nous, mais parce qu'elle nous rend faibles et dépendants, parce qu'elle sape notre confiance dans notre propre capacité à comprendre et à modifier le monde et à projeter nos propres besoins et ceux de la collectivité », écrit Lasch. Cette société nous infantilise et nous handicape émotionnellement.

Une société de consommation considère le choix non pas comme un acte de liberté, mais comme la possibilité de choisir tout et n'importe quoi sur le champ. Mais la liberté ne se résume pas à choisir la marque que l'on porte, même si le narcissique ne le voit pas.

La transformation de la politique en gestion, le remplacement du travail qualifié par des machines sophistiquées, la redéfinition de l'éducation en un ensemble de compétences professionnelles et, en bref, l'assimilation absolue de toute activité aux exigences du marché, affirme Lasch, ont généré une nouvelle et dangereuse façon d'« être soi-même ».

Voir, La sociedad narcisista